Author Archives: luluvi

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

挣扎了一个晚上，想着要不要过去看你看你的新娘。 早上起来，很大的雾。 灰白色的一片掩盖了一切。 原以为有太阳的，我可以带着阳光带着温暖过去。 而原来老天爷也给我否决的决定。 跟她们说， 过去在一起的回忆就像凶猛野兽一样咬着我不放。 而我再怎么使劲地去回忆在一起的时光都是那么地悲伤和疼痛。 原来不是我已经淡忘了，而是我把它们隐藏了。 明天就是你大婚的日子了。 我看不见你挽着你的她喝交杯酒时的青涩。 看不见你们一起微笑接受大家的美好祝福。 看不见你的眼睛里是不是装满了幸福和满足。 现在才知道不是只有在黑夜我才那么难过的。 我不想知道我是不是还是爱着你。 一点都不想。 夕说的是，我站在你面前什么多做不了，什么都不能做。 又何必去破坏你好不容易的新幸福呢 泪水淹没了眼睛。 距离隔断了幸福。 尘归尘，土归土。 即使是错过也当做擦身而过吧。 祝福你，祝福你的新娘。

送走零玐后我发彩信给你送祝福，回复我的是谁我不得而知。 那么，我想这个暗示太过明了了。 那么，我想我没什么好牵挂的了。 那么，就这么烟消云散吧。 或许生日你是刻意忘记，反问我没有人给我过生日，犀利并且道出一切。 这该死的恋旧性格。 整整离开一年了，我们都学会了遗忘。 在此，我很认真地说， 谢谢你带给我的快乐和悲伤。 谢幕。

在做一些开会的表格，一心想着能尽其责便好。 却还是受不了那个白痴经理的压迫，很容易就把那口怨气提上来，胸口鼓得难受。 安慰自己把他当疯子看就好，不去跟疯子计较那么多。 既然涨了米，就安分守己忍着，能交些钱给父母能给自己买喜爱的衣服就好。 生活就是有这么多傻子疯子在折腾才会这么累人。 而我一而再再而三地忽略掉我不知不觉忘记我们曾经的残忍 说想去找你，而你迟钝了很久才回复想来就来吧。 这1分钟的迟钝，我明白了你的不欢迎或者说是你的不愿意再或者是你很久没想到我了。 不免悲哀。 破绽百出的你，不知悔改的我。 最近听的是范逸臣的“国境之南”，有点秋歌的味道。 这个季节，师大的上空云层很漂亮，而从综合楼走下来的下坡很舒缓。 好怀念图书馆前的那片草坪。可以听到电台的声音。可以仔细去听是否有自己的点歌祝福。 上次福上，我还是没后悔没有去师大去阳光。 路过温泉路时，我发简讯给你。 那天突然找到你在邦威拍我穿黑色毛衣的照片，我突然转身对你一笑 那天的心情很复杂 你拉着我到处买我喜欢的生日礼物，最后我们一起找好看的黑色毛衣 而在你新历生日那天我也挑了一件好看的黑色毛衣给你 还记得买完出来后我们的僵持。而我的背影是那么决绝。 转身后我一直想不能转身不能回头不能落泪。 而现在写下的这些，可能我害怕又继续忘记仅剩不多的记忆。 而其实我知道我在对一个假象说话。 只是我需要这个出口，害怕被自己堵住了。 你感觉得到吗？

未接的电话，响过两次，恢复平静。 如果没有这个未接记录，是不是一切都和上一秒一样呢？ 还是忍不住在12点前拨通你的电话。 可能是怀着纪念的形式，或者只是想听下你想说什么， 直到小白昨晚再次憤怒地提起，我才又去挖掘.... 兩年前的第二個七夕，我清晰地記得在食堂的那家餐廳里有個人拿了一首MP3給我聽。 那時候我的表情應該很奇怪吧。 我才想起你說從那天算起。 兩年。 不短不長。 所以處理起來也是不短，不長。 還是找不到工作或者生活的重心， 和小白一起的生活甚至有點麻木。 他太過精明太過犀利也太過清楚地看透我了 我是不是太過不安分了？

很久没好好的把心里的那些细腻爬满格子了 那夜又痛哭了。 短信上說不怎么想我了，可以把戒指送给下一位主人了 揪心的难受。 我知道不是虚荣心，是我真的被判刑了。 也让小白生气和难过了。 为甚麽你是这么的作孽自己作孽别人呢？ 我不是让你不准再去想那些笑容那些一起麽 你是不是要亲手毁了你现在的幸福你才甘愿呢？ 放过自己好不好 不要去想那些过去了可不可以 恋恋不舍那些细细碎碎的只有你这个傻瓜而已 不是已经预知到了这个结局了麽 哽咽偷偷告诉泪腺 不能哭。 我想偷偷告诉你 我真的受伤了。