Category Archives: 零落的抽屉

原来我真的不适完全进入状态,换来的只是对方的退缩和厌烦 以前是,现在也是. 自己对自己冷笑和嘲笑. 一直以来的封莫道不消魂锁和收藏真的是有道理的 曾经的样子消失得无影无踪时,我把自己给丢了. 没人知道此时心里某处正在发抖... 决定不再同那些原本就不属于我的微粒纠结 趁现在还来得及时 该拼命的去找回当初的样子了 原来我还是过于肤浅 昨晚你的字字句句把我捅醒了 那些细微的心思已经开始发酵 滋生 不能再像以前那样隐藏起负担 说好一起努力改变现在的可怕状态... 默默地在心里划开一条线 阻止那些不该跟进的敏感和多余的付出 不管塔罗牌的预示怎样我都该明白了. 昨晚为了奥尔良烤翅任性了一回 21点才大步迈向KFC... 喜欢这种逆向的together 被填充的颜色是七彩的 连那时的大汗淋漓也该被好好记住 如果能一直together的话...

在豆瓣里一直不停的看冷笑話找樂子 貌似挺無趣的人生就這樣繼續被我折騰了 "有一天,麵包走著走著覺得餓了,于是,它把自己吃了..." 是我覺得很好笑的冷笑話~ 還有很多關于小白兔,北極熊之類的系列冷笑話也很有意思 作決定的速度越來越快了我   所以這次也就頂著報名下鄉迅速滾囬來了 而每當我猶豫時候小飛俠就愣是雷厲風行般的替我做了决定 四年來第一次去北站坐車來著 那一路上我挺想的士開慢點的,也挺不想醒來的 在家感覺挺壓抑的,就跟我預想的一樣 躲在宿舍的日子其實也很應該被珍惜的 有點神經質的覺得門在响  于是乎不停的起來提防 無聊的把連續劇版的《夢裏花落知多少》給看完了，和原著的銜接沒有很大的落差 只是場景有很多破綻  人物的形象也不够圓潤 陆叙最后还是被安排了死去  賈一平應該是裏面演技最自然的了 那時候看書哭得稀裏嘩啦的我  許多類似的記憶和承認  被再次勾起來時我真的釋懷了 "結束"這兩個字真要派上用場了 再次上去的回歸到底是不是最後一次我不敢去預測,只是很想時間慢些再慢些 要好好珍惜這幾天的光陰了 之前的任性和賭氣真的廢了很多本該好好珍惜的點滴 The  life we shared  together....

要面对的终于还是被狠狠地剖开 我认不清自己是否想要以后或者好听点说将来 一直的逼问和沉闷的争执让我瞬间窒息 曾经我以为我可以很洒脱的 自己被自己摆了一道   自己嘲笑自己 可悲的是这个意外的预料未免也太戏剧性了 只能保持沉默   揭穿的下一个场景我不想去扮演那种角色 左手被握的时候有种会掉下去的感觉 不知什么时候适应了交叉相握 无形中  细微的变化像发霉的细菌全都暴露在空气里验证着什么 如果    如果我够固执的话 这一切应该会逆向行驶吧 给自己买了条挺钟意的手链 数了数 8朵玫瑰状的银饰串成的会是幸福吗 重新开始抚摸手上戴的饰品 会有种安稳的气息  稍重的体积可以平息有时失落的情绪 待她并不只是手链  相信右手腕上居住的同是我的知己 感应得到心里的回音壁 恋物勿恋人 在夕的鼓动下决定再次去趟厦薄雾浓云愁永昼门 看海疗伤 无果也不妨

一直以来锁在柜子里那一背包的信都不敢去碰它们 以前想过烧掉或是扔掉  终究还是狠不下心 里面承载着太多的记忆  太过沉甸了 回忆不是忘掉 而是扔掉 害怕忘了大一刚进来时我是怎样的心境 可以忘了当时样子却不能忘了傻傻的我一个人坐在操场时的心情 习惯性得打开邮箱 以前是为了期盼而现在只是纯粹的查收信件 丢掉的习惯很难拾回了 最近大家都忙着论文忙着找工作等着毕业 被某人说对了我只是在游戏中麻痹自己麻痹思考 最近一直很没有安全感 所以请原谅小路最近的迷糊和愚笨 就像刚刚不小心把刚写的全del了....

在接到老妈电话的前一秒我都是正常的 知道家里被小偷洗劫后极度无力 老妈说掀了个底朝天 无法想象那副狼藉惨景 猛然想起和BC照的那些大头贴都收在抽屉里 无比恐慌若是被发现的话会是怎样一种局面 丢了那只西铁成手表以及那只舍不得带的玉镯子 好吧，注定不能栓在手上 恍惚地拿牙杯时，感觉手臂有什么东西 猛地一看是只小强 大声尖叫后虚脱地蹲在地 使劲地用安利洗手 恶心的感觉一阵阵 无比怨念 开始害怕如果一个人出走的话自身安全问题 右眼皮跳的预兆果真是不祥之兆吗 极度无力了

回到福州的第一感觉是我的普通话去哪了。。 一路回来都晕晕的 连对某人开口说话都懒得动 大致收拾了一下床铺 便和可爱等候着企鹅的回归 结果便踏上了陪她烫发之车 价位不对就瞎逛了一小段的津泰路 口干舌燥的爬到了凉茶铺结果我点的凉粉被她俩鄙视 不会想去换口味是我的固执还是专一呢 没啥兴致的我们一出来就直挤上20路回程 走到走廊时打了电话给desk拿被单就被那俩天蝎女抛弃了 坐在物光前的石阶上突然想起曾经和谁谁谁在这把话谈 有些记忆真的需要实物实景的刺激才能激活 那俩天蝎女拿着一瓶红酒进来时我顿时脑热便嚷嚷着要喝 只见我们三快速倒完一瓶后不过瘾我就被派下去买第二瓶 结果喝下去被说是假的有奶牛味 不过我倒觉得挺好喝的所以便负责了大半瓶 头开始晕了但还是能正常的打字聊天 这个时候轮到可爱贡献第三瓶了 于是乎可爱的某男生便傻傻地以为是谁过生日来着买了一瓶某牌的94年份红酒 这瓶应该口感是最好喝的 鉴于可爱已经吐得不省人事了我和企鹅便解决了第三瓶 这下真的领略到了所谓的红酒后劲大的威力 打字语无伦次其实思路倒是清晰的 趴在桌子上吐得稀里哗啦的胃酸一股股呛在喉咙里 还好浑噩的企鹅召来了desk支援 我俩就这么被架上了床开始了乱七八糟的老爸系列对话 诡异的是我再次开始踢东西搓脚 应该是我喝醉的一大特色了 最感动的是可爱的某男生非常之令人佩服的收拾了4摊呕吐物（可爱受领2次） 问题的关键是我并不知道为什么她俩会买醉而我就傻傻地喝呀喝呀 现在想来就当作毕业前的疯狂预兆之一吧 接下去的我要开始……

把签名改成了“抱抱”是因为我现在很想靠着不管是谁的肩膀上歇歇 不是累不是烦只是心里空荡荡的 回音四起 落地清脆 串门了舍友和好友的博客 各有各的遭遇和怨念 每天都看似平静的我突然很想爆发 解闷的搜图来抚慰自己按耐不住的怨念 某次无意中搜到的pp图 [img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/luluvi,20070430224713.jpg[/img] 精致小巧的玻璃瓶 好喜欢 [img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/luluvi,2007043022473.jpg[/img] 里面藏的是小精灵吗？ [img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/luluvi,20070430224648.jpg[/img] 一起潜逃吧 [img]http://images.blogcn.com/2007/4/30/12/luluvi,20070430224916.jpg[/img] 苦恼着怎么躲避妈妈的扫帚

[img]http://images.blogcn.com/2007/4/29/12/luluvi,2007042923218.jpg[/img] 4月27号2：20惠安－厦薄雾浓云愁永昼门 颠簸了两个小时多才抵达松柏汽车站 破旧的快运着实让我一阵难受 等不着616的我打了将近30块大洋到厦大西村 心在滴血。。。 车过轮渡的时看到好高好高的摩天轮 原来是欧洲之星嘉年华即将登场 想起泉州嘉年华也快拉开序幕了 挺憧憬趴在摩天轮的玻璃里观望蓝天大海的。。 [img]http://images.blogcn.com/2007/4/29/12/luluvi,2007042923137.jpg[/img] 剪了短发的金鱼更加迷人 瘦下来确实是水了很多 那时心里默念着“减肥减肥”来着 绕了一圈还是就附近的韩国料理店里歇脚 几个韩国留学生在对桌拌着泡饭 还有帅气十足的金发留学生绅士的微笑 气氛很好 但却吃不来又辣味又浓的韩国菜 还是清淡紫菜包饭比较对味 [img]http://images.blogcn.com/2007/4/29/12/luluvi,2007042923326.jpg[/img] 和一位美女散步在厦大的夜色里感觉还不错 在后勤超市找不到惦记一年之久的光明抹茶味酸奶 却还记得那栋阴森森的是芙蓉三 过白城那座高架桥时拍下的几张夜景是这次不多的记录 不想再用过多的言语去修饰照片里 站在桥上的我 那时的感觉了 海浪声 微冷的海风 沙滩上寂寞的身影 －－我路过的 有意思的是搭回去的公交是有名的情侣公交 ——520路

门当户对，相敬如宾，一日夫妻白日恩。。云云。。。 回来最常听身边的人提到的两个词就是“工作”“结婚” 金猪年60年走一遭，大家都想赶上 问题是我没那个本事。。。 再等60年后天晓得我是否还贱在。。 可能是从小到大给的阴影，对婚姻总是抱着恐惧的心态 小学的那个阶段想全世界男人都是混蛋，虽然还是和男生打成一片 但那些都是小p孩 初中时小言看多了也就有了幻想 高大帅气有金温柔。。。标准的小言男主角 但还是会有嫉恨 到了高中阴影渐渐散去 刻骨铭心的暗恋 纯真到回想起都觉得梦幻之极 现在才会真正想过那两个字的意义 有了婚姻就代表着更多更大的责任生活的意义更加明确以后的日子不再逍遥 要洗双份的衣服要摆双份的碗筷要多备几把钥匙。。。 和政聊了一下午 说到将来说到家里人唠叨他快点找媳妇说到要有奋斗的目标 说以后羊是那种追求物质的婚姻说我是追求生活的婚姻说我不可能安于现状… 那sb一下午在瞎预半夜凉初透言 越加成熟的姿态和思想了 仔细想想出现在身边的男人都是顾家型的。。。 闽南一带的男人都是带着大男人主义的 惠安更是不用提了 惠安女从古至今口碑都很响 看着奶奶，母亲那辈的那种坚韧精神真的很感动 可以为了家庭牺牲一切 尊严更是不值一提 起早攀黑，养家活口，忍辱负重 而我是无法理解为何她们的家庭观念里男人是天 狗屁思想 既然一切都是自己争取自己劳苦换来的为何要躲在一边看着他们挥霍呢 为什么要忍着一而再再而三的不忍心呢 或许我还不能理解那种无私的奉献精神的支柱在哪里吧 只是很替身为长辈却仍然辛苦过活的她们忿忿不平和心酸 婚姻这个坟墓还是别早掘的好

自从一个人把那一大堆的行李扛上6楼后我知道我的苦日子即将开始了。。。 在学校自在惯了懒惰惯了开始有人对你指使加恐吓的生活还真不能那么快适应过来 有点罪恶的怀念在学校的逍遥生活了。。 感觉家里比福州还冷 那风冷飕飕的呼来呼去 一个人在家也都穿得厚厚的 不比宿舍的小而暖舒适 超想睡宿舍的床 有河马牛抱着 有墙壁的安全感依偎着 好想大大的叹口气。。 把头发削短后感觉轻松了许多 弟弟那傻B竟然要背着重重的被单站一夜的火车回来 晚上又爆发了第n次冷战 老妈不讲理的把怨气撒我身上 悲哀 TMD谁规定过年要大扫除的 可怕的卫生整理又要开始了 只能等待老弟的救援了 被民革踢出来后很想放弃掉 压根就已经没得选了 索性就死去了自有暗香盈袖焚地跳进那个无望的工管局 随意了 脾气开始浮躁了。。。