武汉号码停机，福州号码关机。
我找不到你。
第一次这么渴望能听听你那白痴的声音。
真的找不到你。
我只有那单薄的11位数。
真的会担心你。
请原谅我的担心。
包括小白。
我知道我罪大恶极。
消失得没有任何征兆。
又是一年桃花开的季节
师大那片桃花林始终是我的遗憾
只能把刺桐路上的桃花串好好的观赏和纪念
武汉的樱花盛开是什么季节呢？
经常想到desk。
原本我以为我可以放的下的，
当孤单时脑袋里晃过的身影是那么消瘦时
我败给了自己。
跟自己说可能还是需要时间来解决。
我终于找到了那枚一摸一样的钻戒了
静静地躺在冰冷的玻璃柜里
我摸不到。
想过把它买下来送给自己。
可是当初是我不要的啊
为什么每次到了抉择后还是这般的想着不要的那边呢
那把被你夺去的紫色谭木匠跟了我两年多
忘了跟你说好好待它。
于是，我送给自己一把朱红色的谭木匠。
以此来让自己有个寄托。
寄托于物会比较舒缓和恒长。
这种想念让我害怕。
想念蜿蜒出思念
思念感动了誓言。
晚上一直很惆怅。惆怅到我突然就红了眼眶。
可能小白已经提前感应到我在想什么了。
我不是故意的。
拆开包裹后看到那架mp3后愣住了。
还好不是那枚漂亮的戒指。
不然我真的会不还你一直戴着。
就在前一分钟想起了当初就是这个mp3把我们勾在了一起。
晃过了好多画面。
那些画面让我就这么又红了眼眶……
我妈在我旁边，我只能偷偷地红……
现在在武汉的你应该有点害怕吧。
感觉你把自己的将来给卖了，无法预测的未来。
提醒瘦瘦的你要懂得买羽绒服，
对自己总是那么吝啬的你很不懂得照顾自己。
总是可怜兮兮地跟我说你哪里不舒服哪里疼……
也许我还是一直把你当小孩一样不放心。
悲情牌也好理不清也罢
我就是这么这么地心软
还是狠不下心来换新号码
我知道心里还是会怕你找不到我
怎么办。
跟自己说开始新的工作后不会这样去想了
现在这个过渡期我要好好地利用。
利用来让自己狠心。
不能回头。
我知道。
你很快就会忘记我。
我知道。
我们的过去真的过去了。
我知道。
大家都要好好的。
我看上的不会差的。
这一个月的天旋地转变化对于我是个转折点。
跳出何小路这个灵魂，我以一个正常人的名义鄙视唾弃这个人。
怎么可以这样子呢？
12点下班后看到你在草坪里坐着，很冷很湿的草地。
为什么这个时间段推迟了那么久？
在乎我的你应该知道心软的我很容易就会屈服的。
可是这次不一样了。
我铁了心一样的一次又一次的拒绝你。
来接我三次。
决绝了三次。
那一道铁门隔着的时候我知道我很想冲出去抱住你。
我忍住了。
因为我知道我不能这样做。
那样我会失去得更多。
我承认我无比自私。
突然想起《如果爱》。
你也离开福州了。
理由是没有我在那里有什么意义。
乔算的塔罗里，我的离开后你会有很好的成就。
现在的我很好，小白对我很好。
和他在一起我可以很安心。
付出太多的我真的怕了。
谁能原谅我的自私呢
喜歡這個背景的色調，有我愛的灰色和粉紅色。
差點忘了登陸的密碼。
07年過得充實還是狼狽呢？
這個過渡期的酸甜苦痛我不想去多回憶。
清晨短短一個小時我做了個夢。
夢到了我被拉回去了。
夢裏的感覺應該是幸福的吧。
其實我也輸了。
雖然不能用輸這個字眼。
但暫時找不到其他字眼。
我的狠心不是狠了心 而是狠狠地傷了心。
不管是誰的。
其實我還是不懂事的。
清楚的知道這個時候做得都是不懂事的事情可還是找不到其他方式。
預料以後回頭看會覺得一切那麽如虛如實，
那又能怎樣呢
就像旁邊站個5年或10年后的我在嘲笑著現在的自己。
如果能一瞬間明白這世間的情事
我也不用來這裏走一遭。
想努力去回憶你的不好卻還是心軟地只記得好的。
唉，果然軟弱了我。
黑色毛衣很溫暖。
但願另一件也一樣。
已经有一个月多未曾照顾这个空间了
我知道已经枯萎得不成样了
压抑的背景原本并不会影响到我的写博心情 可是
当我看到第一眼的时候我就的胸口很疼
就如此时咳嗽折磨得喉咙一直的发痒一样
时间总是能让人把一些原本很在意的事渐渐拉长到只有一条纹线
或许这个纹理已经刻在我心里只是我只能装做代志不会很大条
这种心理暗示法拯救了我的罪孽
谈谈工作好了
这份工作真的让我觉得我随时会摔东西
原本以为自己有足够的耐心去受折磨
我已经开始发觉到自己回来会跟desk还有同在一个屋檐下的乔反复提起遇到的那些变半夜凉初透态电话
再持续下去 就是我成了不折不扣的唠叨妇
老妈一直在劝我要坚持而我也跟某人说过我不会输给他的毅力
我很想耍任性耍脾气 但耍了还是改变不了现状
即时声音已经哑到公鸭声了我还是得装出令人发恶的细微声
既然脱离了家里的紧箍
我是否真的该好好珍惜呢
很害怕等到弟弟回学校后家里只剩他们俩的状况
有预感他的压抑情绪还未真正爆发
这种伤害已经让我从无力走向绝望了
明天即将彻底的离开505这间宿舍了
此时的心情难过和不舍交错着
虽然只有不到一年的相处时间却胜过了四年
不知道该怎么去平复
我完全可以预料到回家后我想时间倒退的强烈欲望
错过了送可爱和仙女抱头痛哭的离别场景
愧对了企鹅离开时我却沉睡的罪孽
此时和乔沉默在宿舍里 无从说起
原本就不善言辞的我哑口着
我知道蛰伏着的情绪都被裹着
相信以后的重逢不会很久
只是
因为你们的存在.......
原来我真的不适完全进入状态,换来的只是对方的退缩和厌烦
以前是,现在也是.
自己对自己冷笑和嘲笑.
一直以来的封莫道不消魂锁和收藏真的是有道理的
曾经的样子消失得无影无踪时,我把自己给丢了.
没人知道此时心里某处正在发抖...
决定不再同那些原本就不属于我的微粒纠结
趁现在还来得及时
该拼命的去找回当初的样子了
原来我还是过于肤浅
昨晚你的字字句句把我捅醒了
那些细微的心思已经开始发酵 滋生
不能再像以前那样隐藏起负担
说好一起努力改变现在的可怕状态...
默默地在心里划开一条线
阻止那些不该跟进的敏感和多余的付出
不管塔罗牌的预示怎样我都该明白了.
昨晚为了奥尔良烤翅任性了一回
21点才大步迈向KFC...
喜欢这种逆向的together
被填充的颜色是七彩的
连那时的大汗淋漓也该被好好记住
如果能一直together的话...
在豆瓣里一直不停的看冷笑話找樂子
貌似挺無趣的人生就這樣繼續被我折騰了
"有一天,麵包走著走著覺得餓了,于是,它把自己吃了..."
是我覺得很好笑的冷笑話~
還有很多關于小白兔,北極熊之類的系列冷笑話也很有意思
作決定的速度越來越快了我
所以這次也就頂著報名下鄉迅速滾囬來了
而每當我猶豫時候小飛俠就愣是雷厲風行般的替我做了决定
四年來第一次去北站坐車來著
那一路上我挺想的士開慢點的,也挺不想醒來的
在家感覺挺壓抑的,就跟我預想的一樣
躲在宿舍的日子其實也很應該被珍惜的
有點神經質的覺得門在响 于是乎不停的起來提防
無聊的把連續劇版的《夢裏花落知多少》給看完了，和原著的銜接沒有很大的落差
只是場景有很多破綻 人物的形象也不够圓潤
陆叙最后还是被安排了死去 賈一平應該是裏面演技最自然的了
那時候看書哭得稀裏嘩啦的我 許多類似的記憶和承認
被再次勾起來時我真的釋懷了
"結束"這兩個字真要派上用場了
再次上去的回歸到底是不是最後一次我不敢去預測,只是很想時間慢些再慢些
要好好珍惜這幾天的光陰了
之前的任性和賭氣真的廢了很多本該好好珍惜的點滴
The life we shared together....
我承認如花的那篇給電臺03的日志扯動了我的某根神經綫
突然對那些爲我們這些不是很稱職的03台友辛苦排練的學弟妹感到深深的愧疚
我一直以爲我的存在我的出現并不會那麽的重要
從一開始我便有不想去的决定 沒什麽特別的原因
那些一起的03臺友都各自散去 無從談起團結兩個字
可是，最寶貴的并不隻是那些節目 我真的還記得那些歡笑和努力
被擱淺太久的情感真的很難拾回
緬懷或記錄都算是一種告別的儀式
沒有我們好好編織的告別節目 沒有參加我們的歡送典禮 沒有好好的珍惜存在的那些感動
曾經天真的想過想把在那過的每個節日都標志在卡片上
有些想法真的永遠都只能是想而已
那時認真 較真 天真的我要感謝的是這個淩亂的地方
給我成長和自信這兩樣無價之寶
就這樣沒有告別的走開只有一絲的遺憾
本來就是一個不喜歡熱鬧煽情場面的人能帶去的氛圍也是“她怎麽了”的訊息
原來我真的是注重過程比注重結果的人
就這樣散場也罷了
在此主要是表達對歡送我們的那些想要給我們一個美好告別儀式的勞動者歉意....
謝謝了。
